Lelkileg elég ramaty állapotba vagyok ahhoz, hogy eszembe se jusson elolvasni a Patikában a kezembe nyomott baba magazin cikkeit. Külső inspiráció nélkül is tudom, mi történhet a gyerekkel, ha síelni megy, nem táplálkozik rendesen és nem/halabasza módon fejlesztjük a mozgását. A reklámokat viszont végig böngésztem, íme Nektek, óvatlan olvasóknak egy kis figyelmeztetés, hogy a lehetséges világok legjobbika valójában veszélyes és főleg gusztustalan hely.

Örömmel jelentem, hogy búcsút mondhatunk minden olyan furfangos kórokozónak, amelyek a hagyományos mosogatószerek, a forralás és a sterilizálás után életben maradva törnek kisbabáink életére. A forradalmian új cumisüveg tisztítószer tejfehérje-bontó enzimeket vet be a szörnyetegek ellen, ezek sitty-sutty lebontják a babaedényekre tapadt tejfehérjéket, mi meg örülhetünk!
Azt nem értem, miért  csak a szegény tejfehérje-bontó enzimeket vetjük be? Biológiai tanulmányaimból rémlik, hogy már a szájunk tele van mindenféle bontó-izékkel, ezekkel hadat üzenhetnénk a láthatatlan repedésekben megbúvó szörnyetegeknek is, én például vagyok annyira gondos anya, hogy ezen múlik, simán összeköpködöm a mosogatógépet, ha kell, akár minden nap.

Találtam egy végbélkúpot. A kiinduló feltevés szerint a gyerek nyűglődése akár egy betegség előjele is lehet. Ez a kúp nem csak nyugtat, hanem öngyógyító mechanizmusok aktiválásával (bocs, most lestem) felkészíti a szervezetet a kórokozókkal szembeni harcra. Ha görbül a gyerek szája, nincs más dolgunk, mint ölelgetés helyett gyorsan egy kúpot nyomni a popsiba. Nevelési eszközként se utolsó. Arról inkább ne beszéljünk, mi történik, ha a baba rájön, hogy a kúp buli, és análisan fixálódik...

Van kúp nekünk is, a hangsúly szintén a prevención van. Ha olyan veszélyes kalandokba vágunk bele, mint például egy utazás, nem szabad megfeledkeznünk lactobacillus-állományunk felturbózásáról sem. Nem akarok pánikhangulatot kelteni, de higgyétek el, rémséges dolgok várnak hüvelyflóránkra akkor, ha ezt elmulasztjuk!

Találtam egy kamerás bébiőrzőt, a hatótávolsága 250 méter. A fél éjszakát végig töprengtem, kik jelenthetik azt az anyai célcsoport, akik negyed kilométerre kénytelenek eltávolodni csecsemőjüktől. Azt hiszem, az állatok legeltetésével foglalkozó anyák széles tömege lélegezhet most fel: a pusztán vígan őrizhetik a birkákat, miközben a monitoron figyelik a tanyán békésen szunnyadó csecsemőjüket (oké, ez szar poén volt, ráadásul nem is nagyon kreatív, Szendvicsgyerekék most tanulják a János Vitézt...). A nemi identitás-zavar elkerülése végett kék és rózsaszín színekben kapható (azt nem írja, hogy a gyerek vagy az anya neme számít).

Ennek méltó párja az önmagát hintáztató hinta. Elég ha a picit belerakod, te pedig 250 méterről monitoron lesheted, hogy szórakozik a kicsi. Egyszer láttam egy babakocsi-ringató készüléket, mondtam Embernek, csak akkor szülök neki még egy kölyköt, ha vesz egy ilyet. Azt hiszem, ekkor vált végérvényessé a döntése, hogy megállunk négy gyereknél.

Van egy tetűirtószer, ami már fél éves kortól használható, kismamák számára is ajánlott. Nem kell égetni magad a gyógyszertárban, drogériában is beszerezhető, szépen lapul a kosár alján a pipere-szappan és a narancsbőr elleni krém alatt. A reklámból nem derül ki egyértelműen, hogy a fél éves csecsemők nemi szőrzetében megtelepedő lapos tetű kiirtására alkalmas-e a kutyulék.

Gyerekek, szoptatós édesanyák és kismamák számára remek aranyér elleni kenőcsöt árulnak. Nem tudom, hogy a férfi lakosság miért lett kizárva a szerencsések köréből, talán az ő aranyerük más, mint a miénk. A különbséget nem akarom elképzelni.

Vége az éjszakába nyúló tanulásnak, magántanárra elherdált pénznek, szomorú bizonyítványoknak, szülői kisebbrendűségi érzéseknek. Ha úgy érzed, ütődött a kölyköd, ne csüggedj, itt az okosító kapszula!

Kedvenceim közé tartoznak az ovulációs tesztek. Egyszer a családban kézről kézre járt egy ilyen szerkentyű, rá kellett köpni, és már meg is volt a tuti eredmény. A férjemen kívül senkinek sem sikerült ovulálós köpetet produkálnia, szerencsére ő azóta se lett terhes (talán rosszkor próbálkoztunk), viszont a fogamzás-képtelen eredeti tulajdonos már két babának is életet adott.

S végül megemlékezem az élet napos oldaláról is: feltalálták a dupla falú kávéscsészét. Míg a lötty belül meleg marad, a csésze kívül hideg, így elkerülhetők a csúnya égési sérülések (mármint a kézen, gondolom én). A praktikus szetthez be lehet szerezni nemesacélból készült sablonokat (szív, nap és csillag alakban) a kávéhab egyedi díszítéséhez.

Láthatjátok, az élet, még nemesacél sablonokkal sem habostorta, de kellő odafigyeléssel és előrelátással  azért kibírható! Én ezen vagyok, Nektek is sok sikert!